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qu'est ce qui me pousse dans cette tristesse, pourquoi je me sens si perdue?
est ce l'impression d'un mauvais choix ou la peur d'une affirmation? étrange culpabilité qui règne en moi,
je ne sais plus trop ce que j'ai vraiment envie de faire, de devenir et quelles décisions je dois prendre.
Je tombe dans un tourbillon de questions qui pour la plupart restent sans réponses, seulement trouve-t-on toujours la réponse? où notre réponse dépend de ce que voulons réellement faire. Je ne trouverai la réponse qu'une fois que j'aurai décidé et que j'aurai affirmé ma volonté à accomplir une tâche.
Les réponses ne se trouvent pas dans nos têtes mais dans l'intention que l'on a, on hésite souvent par le simple fait que notre conscience nous freine mais notre conscience n'est pas la seule il y a aussi la peur, la peur d'affirmer qui on est , peur de dire notre choix face a certaines réactions, c'est tous c'est tourments qui font qu'on se posent toutes ses questions car nous on connait la réponse mais on veut se rassurer.
Je n'ai pas oser dire mon choix peut être trop visionnaire et naïf mais maintenant je me dis que j'aurais du le faire, même si les personnes qui m'entourent sont formidables il me manque ma raison d'être...

Ca fait longtemps que je ne suis pas venue, mais j'ai eu quelques soucis de santé,
le moral essaye de tenir, plus que 2j et c'est les vacances, des vacances bien méritées pour la plupart d'entre nous. Je vais passer quelques jours chez ma grand mère puis je pars à Paris retrouver mon chéri et tout plein d'amis à moi ^^, Il me tarde! La fatigue se fait sentir et le besoin de respirer un peu aussi.
Il me reste 3 partiels encore, et à la rentrée j'en ai 4 de prévus :s, mais bon c'est moi qui est choisi de partir dans cette voie et je ne le regrette pas. J'ai rencontré tellement de personnes géniales, des personnes formidables avec qui on fait des soirées inoubliables. Elles me motivent...Je les adore fort...
je vais aller finir de réviser mon partiel de cet aprem.
bisous à tous

Aujourd'hui le moral est un peu plus au rendez vous, même si je sais que je ne fais que me cacher les choses.
je n'ai pas pu suivre les cours jusqu'au bout, trop de choses dans la tête... mon partiel ce matin a été un vrai désastre j'ai pas assez bossé, je n'y arrivais pas hier soir. J'arrive plus à réfléchir, j'arrive plus à me concentrer, j'y arrive plus. C'est comme un écran noir, un miroir qui ne se reflète plus, tout n'est que questions dans ma tête.
Je n'ai jamais été retourné comme je le suis en ce moment, peut être qu'avant je n'habitais pas toute seule ou que je voyais les choses différemment, je ne sais pas !
L'année dernière j'ai appris à connaitre quelqu'un qui est maintenant mon meilleur ami, je le considère comme mon grand frère cette personne a essayé de me comprendre et m'a écouté et épaulé comme personne l'avait encore jamais fait, il m'a soutenu dans les moments pénibles, il était là, il est toujours là. Mais depuis, on a eu notre bac et nos chemins se sont séparés même si on se voit les week-end et qu'on passe toujours des moments incroyables, il me manque. Je le remercie pour tout et d'être la pour moi.
Je parle de lui mais je pourrai parler de cette fille importante à mes yeux petit coeur fragile mais extraordinaire, je la remercie elle aussi d'être la et de me supporter un peu plus chaque jour...
Et cet homme à qui j'ai confié mon coeur, dur d'apparence mais si tendre à l'intérieur, malgré toutes ces déchirures, il est toujours là pour me rappeler pourquoi je dois me battre...
Et tous ces gens qui m'aiment mais qui parfois sont maladroits et tous ces gens que j'aime, et tous ces gens que j'aime...

Envie de tout abandonner, envie de baisser les bras,
Peu à peu les mêmes habitudes reviennent, sourire en public et lorsqu'on se retrouve seule, on s'effondre.
Les larmes coulent et s'assèchent mais le sentiment de tristesse reste, ne part pas, reste ancré en nous, l'espoir d'un jour meilleur nous pousse à continuer d'avancer mais moralement plus rien ne va.

Il FAUT tenir mais je n'ai plus la force, j'ai baissé mes armes, mon physique commence à ne plus repondre son tour. Vulnérable et à bout de souffle, je suffoque petit à petit, asphyxie en douceur.

Je voudrais être au près d'elle lui dire que tout va bien se passer, qu'il faut remonter la pente et que je suis là, que je pense à elle.Je voudrais être près de lui pour lui dire dans le yeux à quel point je l'aime et que j'ai besoin de lui.

Je suis faible, je suis vide, il faut reprendre le dessus mais c'est si difficile.

Comme une impression de solitude, seule face à moi même, seule face à toutes ces choses auxquelles j'évite de penser la journée et qui reviennent le soir, seule face à ma vie. je ne sais pas vraiment qui je suis, ni pourquoi je suis là...je me cache derrière le silence...